22 апреля, 2024 - 11:55
«Выбор есть всегда. И для некоторых это не есть хорошо. Почему? Потому что выбор – это почти всегда синоним доверия.
Не ошибусь, если заявлю, что вопрос о доверии вот для каждого человека занимает очень и очень большое место. Ведь каждый день каждый из нас сталкивается с выбором – кому же можно по-настоящему доверять в этом коварном окружении?
Только не надо мне говорить, что никто ни разу не сталкивался с предательством. Сталкивались, еще как! Так о каком доверии может идти речь?»
Таковы ключевые моменты монолога моей пятнадцатилетней племянницы, впервые столкнувшейся с предательством и воспринявшей это очень тяжело. И, к счастью, мне удалось убедить ее, что, несмотря на любые предательства, человек может и должен, а самое главное, имеет тех, кому можно доверять.
Да, почти у каждого человека есть те, на кого он может положиться. Это те, кто всегда стоит рядом, поддерживает в трудные моменты и искренне радуется успехам. В первую очередь, семья. Потом друзья, настоящие друзья, которые готовы идти в огонь и воду ради истины, справедливости, ради защиты слабого, ради помощи ближнему. Они есть такие люди, просто, возможно, вы сами не видите их.
Кроме того, стоит доверять тем, кто профессионально выполняет свою работу и берет на себя ответственность за свои поступки. Честный и порядочный бизнес-партнер, надежный специалист, профессионал, дорожащий своим делом, – вот люди, на которых можно положиться в важные моменты и быть уверенным в успехе.
Не забывайте и о себе – будьте открытыми, честными и добрыми, чтобы притягивать к себе таких же людей. В конце концов, когда мы открываемся и проявляем доверие к окружающим, они отвечают взаимностью.
Кира.
* * *
Ура! Я на днях открыла о себе что-то новое! Хочу поделиться. Всю жизнь знала, что я, прошу прощения, ни разу ни альфа-самка, и страшно переживала, что отношусь к тем, кого презрительно называют слабаками или даже лузерами.
И вот сегодня я узнала, что я сигма! И, знаете, горжусь этим. Потому что сигма – это ни разу не про слабость, а очень даже наоборот!
Быть сигмой в современном мире – задача непростая, требующая особого склада ума и души. Сигма – это тот, кто предпочитает быть самим собой, идти своим путем, вне зависимости от мнения других и общественных стандартов. Они обладают сильным характером, самодостаточны и независимы, не поддаются влиянию мнений окружающих.
В мире, где ценятся социальная адаптация, конформизм и подчинение нормам общества, быть сигмой может быть трудно. Часто такие люди сталкиваются с недопониманием, критикой и изоляцией от окружающих. Им приходится принимать сложные решения, выступать против течения и бороться за свою независимость.
И вот до этого места вот прям все обо мне. А дальше начинается расстройство, потому что большинство источников говорят, что быть сигмой также означает быть свободным, творческим и уникальным. Такие люди могут увидеть мир по-новому, принести свежие идеи и вдохновение в общество. Они не боятся рисковать, стремятся к саморазвитию и самовыражению. А я вот далека от творчества. Тем более уникального.
Но кто его знает, вдруг оно как-то во мне проявится?
Гордая Сигма.
* * *
С прошлого года только и разговоров со всех сторон о нашумевшем сериале «Слово пацана». Посмотрела его, наконец, и я. И даже не знаю, как выразить свое возмущение и негодование по поводу сего творения.
Сериал «Слово пацана», прикрываясь отечественной историей, не только несет в себе агрессивные и вульгарные выражения, но также пропагандирует жестокость, неуважение к людям и законам, а также бездумное поведение.
Все персонажи демонстрируют жалкие качества личности, отсутствие морали и этики, их поступки и высказывания могут негативно влиять на молодое поколение, формируя у них неправильное представление о жизни и обществе.
Считаю, что такой контент не должен быть показан в эфире, он оскверняет моральные ценности и подрывает нравственные принципы общества. Вместо того, чтобы распространять негатив и вульгарность, создатели сериала должны создавать качественное и воспитывающее содержание, способствующее развитию культуры и духовности.
Вообще всем современным творческим деятелям необходимо серьезно задуматься о последствиях своего творчества. «Не навреди!» должно стать девизом не только медиков, но и всех инженеров человеческих душ, каковыми являются, куда больше писателей, так как молодежь мало что читает, а сценаристы, режиссеры и актеры. Так уж случилось, что молодое поколение нынче больше смотрит, а не читает. Тем больше обязательств и ответственного отношения к производству кино и телепродукции это накладывает.
О.А. Семенова.
* * *
В последнее время меня стали занимать размышления о моей слабой чувственности и чувствительности.
Иногда у меня ощущение, что я под водой и просто заложены уши, поэтому все, что я чувствую, как через вату до меня доходит.
Иногда ощущение, что смотрю через стекло, а чувства, которые мне бы надо испытывать – где-то там, за этим стеклом.
Не могу сказать, что я бесчувственная и неэмоциональная, но самой себе я иногда кажусь роботом, которого научили изображать нужное в нужных моментах.
Я слегка запуталась, всегда ли такой была, или в свое время просто мастерски научилась купировать все, что зарождается внутри, потому что в школе, к примеру, была свято уверена, что все внешние проявления чувств и эмоций – вред. Это могут использовать против меня, поэтому нужно сливаться с окружением, чтобы не смогли ни до чего докопаться.
Но так же уже в школе сильные чувства были только негативными, и я ими упивалась. Мне нравилось страдать (ну-ка, а кому не нравится пострадать в подростковом возрасте?), нравилось попереживать, чувствовать внутреннюю боль, чтобы давиться слезами, но не выпускать их (потому что, как мы помним, вокруг враги и нельзя ничего показывать).
Сейчас я уже не упиваюсь внутренней болью. В силу ли того, что повзрослела и поумнела, в силу ли того, что перестала чувствовать остроту боли...
Относительно недавно лучшая подруга мне сказала, что во мне очень силен Маг. То есть все, что я говорю, пишу, озвучиваю, текстом ли как-либо к себе применяю – обретает силу.
Возвращаясь к началу, прекрасный человек неожиданно забеспокоился моим этим состоянием. Начал задавать наводящие правильные вопросы, но... Все закончилось, уперевшись в стандартный вопрос о походе к психологу, и мое мнение об этом.
Я знаю, что существуют хорошие психологи, что кому-то чем-то они помогают. Мне регулярно разных советуют, но я свято и искренне уверена, что мне они не помогут.
Не потому что я какая-то особенная и «неизлечимая», а потому что, блин, я и так знаю, где и какие у меня проблемы. Если не знаю, то в процессе. А определив проблему, чаще всего уже знаю, как ее решать.
А психологи не феи, они не взмахнут волшебной палочкой, и проблемы сами собой не рассосутся, они просто скажут мне то, что я и так знаю, и посоветуют сделать то, что я и так планировала. Или не планировала, потому что не хочу решать эту проблему. За меня никто же не будет их решать, и даже волшебного пинка давать не будут, потому что спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
В связи с этим вопрос... Зачем платить больше?
Карина Р.
* * *
Заметила, что для меня практически нереально сказать кому-то, что люблю его.
Я довольно серьезно отношусь к этому слову, плюс вообще долго раскачиваюсь в принятии каких-то решений и осознании своих чувств.
А тут, понимаешь, целое «люблю». Это вам не поцелуйчик в щеку, не «приветкакдела», за этим словом для меня идет какая-то... Ответственность, что ли? «Назвался груздем – полезай в кузов». Почти как клятва у алтаря, чтоб и в горестях и в радостях, закуси удила и терпи. Любишь же.
Мамочке, конечно, я регулярно признаюсь в любви, совершенно искренне и относительно часто. С ней вопросов не возникает, люблю ли я ее, любит ли она меня, на всю ли это оставшуюся жизнь. А вот со всеми остальными…даже с родней, даже с подругами детства.
Сегодня, услышав от одной из них утверждение, что я ее люблю, хоть и не люблю этого признавать и говорить вслух, задумалась.
Снова начала проводить ревизию своих чувств, пытаясь через то самое стекло разглядеть, а есть ли они. Пытаться «вытащить вату из ушей», может, я просто чего-то не замечаю?
Хотя, когда люди подобное заявляют, я обычно страшно возмущаюсь и злюсь. Как так, за меня решают, что я чувствую! Сейчас тоже периодически есть эта мысль, про то, что за меня решили, но больше про то, что видят то, что хотят увидеть...
И вообще, что такое эта самая любовь?
Я педантично докапываюсь до слов, что любовь и влюбленность – разные вещи. Цепляюсь к буквам, разделяю понятия, хотя на самом деле, пожалуй, как слепой котенок, который никогда еще не видел ни того ни другого.
Я придумала себе, что есть любовь, и стараюсь неукоснительно следовать придуманному плану.
А вообще… Это не страшно? Признаваться в своих чувствах?..
Лера.
* * *
Прибежали сегодня младшие брат с сестрой, взахлеб рассказывают о крутой кинодилогии, которую только что увидели по телевизору. Все, говорят, с научной точки зрения обоснованно, сюжет захватывающий, снято интересно, герои не раздражают, саундтрек интересный. Сначала терялась в догадках, что могло так поразить двух настоящих «ботанов», которым, вообще-то, строго говоря, очень трудно угодить. Потом просто прямо спросила, что за фильмы. Оказалось, что это «Москва – Кассиопея» и «Отроки во Вселенной». Ничего себе! Эти фильмы старше наших родителей! А мелким зашло! Надо будет самой глянуть.
Fatya.
* * *
На самом деле, я не люблю это слово... И столько копий на разных форумах в инете и «живых» спорах в реале по этому поводу сломано, что доставать очередное нет никакого желания, но...
Раньше я считала себя эмпатом (ну, эдак где-то в школе и универе, что с подростка взять). Затем мне показалось, что я потеряла эту способность. Потом я повзрослела и поняла, что я не эмпат, потому что эмпатия это про чувствование эмоций других людей. У меня никогда этого не было.
Был только рациональный расчет того, что человек может чувствовать и почему. Голая сухая выжимка на бумаге, анализ и предположительные варианты дальнейших действий из полученной информации. Никакого разделения чувств. Нет, посопереживать и сказать что-нибудь типа «я представляю, что ты чувствуешь...» Это всегда пожалуйста, но вот чтобы поймать чужие чувства и пережить самой...
В последний год-полтора, я особенно радовалась, что я не эмпат. И не потому, что я бездушная сволочь, потому что, ну как ты можешь заявлять, к примеру, что понимаешь чувства человека, оставшегося без ноги?! Никак! Никто это и не поймет, кроме тех, кто пережил подобное. А я не хочу ни проживать, ни чувствовать такое.
И вот поэтому я еще люто не любила тех, кто на каждом углу о себе говорил, что он, мол, настоящий эмпат. Потому что чаще всего такие люди тоже как-то превратно понимали это слово, чаще всего это значило что-нибудь вроде «мало ли что вы там себе думаете, но я-то эмпат и знаю, что говорю!»
К чему я вообще все это начала... Мне тут пытаются рассказать, что каждый человек эмпат, и, следовательно, я тоже.
И в качестве аргумента моя однокурсница утверждает, что я словила ее негативные эмоции и провалилась в них.
Ну, не знаю…С одной стороны, это многое объясняет. Так как никаких логических и рациональных предпосылок к тому состоянию, в котором я была, у меня не было. Когда я проваливаюсь в свое, в голове хотя бы тараканы с транспарантами ходят и дают наводку, собственно, из-за чего мы падаем.
А тут – штиль. В голове совершенно тихо, а физически почти трясет. И началось ровно с того момента, как услышала, как однокурсница о своем пребывании в больнице рассказывает. И вроде слышала краем уха, и старалась абстрагироваться, и вроде получалось, но потом – бац! – и как накрыло!
С другой стороны... Опять-таки логически и рационально я категорически не готова принять и признать то, что я неожиданно смогла поймать и принять чужие эмоции и начать их самостоятельно переживать и справляться...
Потому что это нелогично!
Тем не менее я знаю, что эмпаты существуют. Знаю, как это действует... Но для меня это всегда было как-то в другом, не моем мире.
Вообще, с одной стороны, я верю и знаю, что Вселенная нас слышит, а с другой, как только мне начинают рассказывать про астрологию и натальные карты, у меня автоматически закатываются глаза и хочется сказать «ойфсе».
Сейчас это «ойфсе» на счет моей личной эмпатии.
Где-то внутри топает ножками капризный ребенок, который истерично кричит: «Не хочу! Не хочу! Не хочу!» Но... Делу это не поможет. Хочешь, не хочешь, а это уже есть, и делать с этим что-то надо. Учиться пользоваться, взаимодействовать... Ставить новые блоки, чтобы не проваливаться в чужое...
Опять контролить...
Х.
