8 мая, 2024 - 11:15
Все чаще мне кажется, что я единственный человек, который никуда не спешит и не понимает, зачем, собственно говоря, эта спешка и суета. Нет, ну, правда, люди, куда вы вечно торопитесь? Возможно, люди всегда спешат из-за современного образа жизни, который наполнен постоянными делами, обязанностями и планами. Или это все из-за нехватки времени и стремления быть более продуктивными и успешными? Вы поэтому бежите от одной задачи к другой? Или это психологические проблемы, страх упустить возможность или опоздать? В любом случае, для меня смысла во всем этом нет.
Вечная спешка может быть вредной для здоровья и общего благополучия. Постоянное стремление к успеху и выполнение большого количества дел может привести к стрессу, изнеможению, беспокойству и выгоранию. Из-за постоянной спешки люди могут упускать моменты жизни, не наслаждаться присутствием и упускать важные моменты взаимодействия с близкими.
Поэтому, люди, научитесь находить баланс между выполнением задач и временем для отдыха, релаксации и важных отношений. Не всегда спешка приносит желаемый результат, и иногда замедление и внимательное наслаждение моментом могут принести больше удовлетворения и благополучия.
Лека.
* * *
Деревья покрываются зеленью, и внутри при взгляде на них появляется какая-то щемящая радость и восторг.
Каждый раз. Каждую весну. Каждый год.
И после или во время каждого дождя, когда стволы деревьев становятся особенно темными, а листва практически кислотно-яркой.
Одуряюще прекрасно, и каждый раз влюбляюсь в этот момент в город.
Город, на фоне которого эта живая зелень кажется особенно яркой и живой, подчеркнутой мрачностью неба, многоэтажными зданиями, зелень, соседствующая с пышными особняками и старыми нальчикскими домиками. Пестрота огней и подсветок.
И зелень!
Живая, дышащая зелень, наполняющаяся ЖИЗНЬЮ с каждым дождем. С каждой весной.
Разве это не прекрасно?
Fiona.
* * *
Встречалась некоторое время назад с одной из двоюродных сестренок.
Обсуждали любовь к еде. И к поглощению пищи.
Еще лет, кажется, десять назад (ну, может чуть поменьше), мы всей семьей хихикали над одним нашим юным родственником, как-то раз заявившим, что не любит есть.
Это настолько нас тогда впечатлило, что до сих пор вся родня помнит это.
Так вот, я это к чему.
Чем дальше, тем больше я его понимаю, кажется.
Я постепенно тоже перехожу в стадию «не люблю есть».
Мне нравится вкус еды.
У меня есть любимые блюда.
Даже периодически те, которые я готовлю сама.
Но в процессе поглощения пищи мне становится... скучно.
Я могу периодически даже не наесться, остаться полуголодной, но есть больше при этом я уже не в состоянии. Сам процесс приема пищи вызывает утомленное раздражение.
Особенно странно это, наверное, звучит и выглядит для тех, кто меня видел и знает, что я довольно полненькая.
Таких людей по умолчанию как-то привычно считать за тех, кто любит покушать.
А у меня... При любом достаточном стрессе – отрубается функция приема пищи (просто подташнивает и от мыслей о еде и от самого приема, даже при наличии чувства голода).
Мне лень есть.
Я, по сути, живу на трехразовом питании: понедельник – среда – пятница.
Не жалуюсь, ничего такого, просто...
Задумалась, как поменялось мое восприятие.
С «Ха-ха! Он странный: говорит, что не любит есть!» до принятия в самой себе этого же...
Мадинка.
* * *
Интересно, а в Нальчике хоть кто-то сейчас проводит торжественную регистрацию брака в ЗАГСе?
Помните, как еще совсем недавно в начале улицы Лермонтова дорогу было трудно перейти даже пешеходам? А сейчас пусто.
Неужели все перешли в формат выездных регистраций?
Свадебная мода, такая свадебная мода.
И. Берова.
* * *
Как понять, скучаешь по человеку или по привычкам, что появились при нем/с ним/для него?
А есть ли вообще скучание именно по человеку?
По личности?
А не привычке, к примеру, проводить время за разговором определенного интеллектуального содержания.
Просмотру определенных фильмов.
Досугу, в конце концов.
Может быть, это все общественная романтизация?
А на самом деле неумение развлечь себя самостоятельно?
Ася.
* * *
Почти каждый раз, сталкиваясь с чужими эмоциями, чужим сопереживанием, участием, поддержкой, я задумываюсь: «Может быть, я сломана? Может быть, это я неправильная?»
Что когда проявляют сочувствие и участие ко мне, что к другим.
Недавно я впервые полежала в больнице и пережила небольшую операцию.
Часть моего окружения, на мой взгляд, бурно отреагировала на это. Слишком бурно.
Регулярно звонили, писали, как я, как мое здоровье и т.д. по множеству раз за день.
И на первый, второй, третий раз я отвечала спокойно.
Потому что... ну мне норм.
Я не беспокоилась, не переживала. Не чувствовала ни-ка-ких эмоций. Вообще.
Ну, может, легкое любопытство от анестезии.
Но когда мне задали вопрос в пятый раз, я начала задумываться.
Может быть, со мной что-то не так?
Я чего-то не понимаю?
Я сломана?
Если так много людей проявляют столько эмоций по этому вопросу, возможно, это я не права в своей оценке? Может быть, тут действительно нужно переживать? Мне нужно как-то включить переживалку? Чтобы быть как все и не выделяться? Мне нужно подстроиться? Измениться?
В принципе, когда я вижу толпу, проявляющую сочувствие и участие к кому-то другому, к кому я их не испытываю (не обесцениваю чужие переживания, а просто не сопереживаю), то я каждый раз опять-таки задаюсь теми же вопросами.
Со мной что-то не так?
Если столько людей крутятся возле этой темы, эмоционируют и т.д. А я нет...
Может быть, это я неправильная?
Помимо прочего, я еще чувствую вину и стыд за отсутствие сочувствия и сопереживания.
Даже если это по отношению к самой себе.
Мне стыдно и виновато, что я не чувствую то, по отношению к чему мне проявляют сочувствие.
Мне начинает казаться, что я будто бы вру людям.
Раз мне проявляют сочувствие, а я сама не испытываю каких-то таких эмоций... Я самозванка, обманом вытянувшая из людей реакции.
И нужно либо подстроиться, чтобы соответствовать их реакциям.
Либо постараться прекратить общение, чтобы не вводить в заблуждение.
Л.
* * *
Я не прошу меня жалеть, просто выслушать. Мне кажется, если я проведу еще день с этими эмоциями наедине, я сойду с ума или моя голова попросту лопнет. Я словно заживо варю себя в котле собственных мыслей, которые бегут по кругу.
Дело в том, что меня бросил любимый человек.
Легко расставаться, когда ты разлюбила или даже немного ненавидишь. Ты можешь месяцами готовить себя к неизбежному расставанию, которое принимаешь как данность и освобождение от груза, не дававшего расправить крылья.
Сложнее расставаться, когда твое сердце еще любит, но тебя не любят в ответ. Когда ничто, как говорится, не предвещало беды, когда все было замечательно еще вчера, а сегодня говорят, что все кончено. А ты в полном непонимании и бесконечной растерянности, что ты сделала не так. Твои предложения исправить сломанное – отметаются. Ты чувствуешь на себе вину за неосторожные слова, которые пустили все под откос. И пустоту, пожирающую тебя заживо. Жалеешь, что не можешь отмотать время назад и изменить этот день. Всего. Один. День.
Что я испытываю сейчас?
Сокрушительное поражение без надежды выбраться на свет из этой тьмы. За три дня я пережила весь градиент принятия неизбежного – от гнева до торга, от депрессии до отрицания, и по кругу. Меня мотало из одной эмоции в другую, меня швыряло на стены, я без остановки плакала. Искала оправдания его поступку. Уничтожала себя.
Мне никогда не было настолько плохо. Честно скажу, мысли были самые темные. Вчера, лежа в ванной, я продумывала десятки вариантов, как уйти – безболезненно и быстро. Маме будет очень больно это читать, прости меня, пожалуйста...
Сейчас многие закатили глаза, но, знаете, я так устала быть сильной. Кажется, что только что все наладилось за долгие годы серьезных потрясений. И один вечер все перечеркнул.
В гневе я могу наговорить много обидных вещей, за что мне потом стыдно, когда остыну. Но если я запрещаю себе выражать гнев, он набрасывается на меня изнутри. Я… кто я?
Потерянная. Разочаровавшаяся в себе. Жуткая неудачница. Я потеряла самое дорогое и истинное. Я виновата. Я ничтожество. Жизнь кончена? Со мной не случится такого никогда больше? Я никому не смогу доверять. Я закостенела. Я камень.
Эти слова я вдолбила себе в голову и сознательно отказывалась от еды, сна и хоть каких-то положительных эмоций.
В данный момент я лежу в своей постели. Если я скажу, что мне стало лучше – это будет наглой ложью. Но я хотя бы поела впервые за три дня. Я пережила настоящий эмоциональный ад, и это будет моей новой психотравмой – что в любой момент по щелчку пальцев, как гром среди ясного неба, может закончиться то, что ты глубоко ценила.
* * *
Вечером после работы листала ленту в «Телеграм» больше часа и осознала, что мало за кем слежу по-настоящему, жду постов, с удовольствием читаю и нахожу для себя полезное/вдохновляющее – больше какая-то обязаловка, следование за популярностью, ожидание очередного кринжа, желание не пропустить бьюти-тренд или скандал в моей нише. Какие-то макияжные блоги еще и продажные, заставляют больше тратить и хотеть в свою коллекцию продукты, которые в сухом остатке так себе и вообще были мне не нужны. Какие-то активные блогеры вгоняют в уныние, потому что транслируют какой-то негатив и видят все в этом мире в черно-белом градиенте.
Отписалась от 90% всех пабликов и блогов, хочется сосредоточиться на себе и своих чувствах. Такой максимальный социальный детокс по харду. И в какой-то степени чувствую освобождение от этой гонки успешной успешности, подхода казаться, а не быть, ложных ценностей и чужих жизней.
Аида С.
* * *
Оренбург, Курган, Казахстан, Дубай, Саудовская Аравия… Снова вода доказала, что она не только источник жизни, но и ее разрушитель. Вообще, как бы ни звучало, но чем-то напоминает мне вода двуличную подругу, от которой привыкаешь ждать только хорошее, а потом понимаешь, что все не так просто. Вода как невидимая нить, связывающая любого человека со всем миром, дарит жизнь и утоляет жажду, омывает нас и очищает. Как источник жизни, вода является неотъемлемой частью нашего бытия, да что там, она и есть бытие! Она наполняет нас энергией, оживляет и дарит силу. Но также она может стать жестоким разрушителем, лишая нас домов и унося все на своем пути, когда выходит из-под контроля, становится свирепой бурей, поглощающей все на своем пути. Затопления, наводнения, стихийные бедствия – все это произведения неистовой воды.
Поэтому важно бережно обращаться с этим двуликим элементом, уважать его могущество, но и не забывать о его опасности. Только в гармонии с водой, мы сможем наслаждаться ее дарами и оберегать себя от ее гнева. Пусть вода остается источником жизни, а не раздражительной стихией, готовой нанести ущерб всему живому. Давайте относиться к ней с уважением и почтением, а не потребительски.
Лара.
