24 июля, 2023 - 15:32
Люди постарше помнят, наверное, фильм девяностых «Кабельщик». Неплохая такая комедия, при просмотре которой я смеялась и даже не предполагала, что со мной может произойти что-то похожее.
Так случилось, что в прошлом году пришлось решать несколько вопросов по недвижимости: мы с мужем переехали, потом тетя захотела купить дом, потом уезжавшие в другой город друзья продавали свое жилье. Так как времени заниматься всем этим у нас не было, а купли-продажи хотелось совершить быстро, то обратились к профессионалам. И нет, моя история не о том, как недобросовестные риелторы нас обманули. В этом плане все нормально. Но! Агент по недвижимости, закрывшая через нас несколько сделок и, наверное, получившая премию от своего начальства, никак не хочет нас забыть.
Она по-прежнему часто звонит/пишет, даже по электронной почте, желая встретиться за обедом, кофе, ужином и т. д. Каюсь, есть в этом и наша вина, так как за время совместной работы мы несколько раз угощали ее в кафе, чтобы поблагодарить за старания, но это уже история, мы все закрыли и идем дальше. Мы были более чем щедры, не каждый клиент вел бы себя так же, но теперь все!
Сначала мы отвечали ей, вежливо отклоняя приглашения, теперь мы ее просто игнорируем. Но она появляется рядом с нашим домом и даже приходит к нам!
Да, она звонит в дверь, даже когда нас с мужем нет, зная, что, поскольку моя бабушка живет с нами, то дома всегда будет хотя бы один человек.
А недавно она пришла с шоколадками и конфетами для бабушки, вероятно, надеясь использовать это как предлог для совместного чаепития. Я попросила ее больше не приносить сладостей, потому что они вредны для бабушкиного здоровья, а она только стала смеяться и говорить, что ничего страшного не будет, и вообще, когда еще баловать себя, как не на пенсии.
Она также постоянно информирует нас о наших «старых домах», рассказывая нам, что новые хозяева сейчас делают с ними – то есть туда она тоже постоянно заглядывает, рассказывает, какая она молодец в профессиональном плане, обещает, что если мы опять захотим продать или купить что-то, то можем всегда на нее рассчитывать.
Если в самом начале мы думали, что это издержки профессии, что она действует по каким-то новым скриптам для увеличения эффективности своих продаж, то очень быстро мы поняли, что дело не в этом, а скорее всего, в каких-то отклонениях от нормы. В общем, терпение лопнуло, и, наверное, придется прибегнуть к радикальным мерам, хотя, признаюсь, слегка и побаиваюсь ее последующей реакции.
Жертва риелтора.
* * *
Мне 25 лет, мужу 28, ребенок ходит в детский сад. Мы оба работаем в IT-сфере, я также получаю второе высшее образование. Все вроде бы хорошо, а со стороны даже замечательно, потому что у нас у каждого по машине, живем в собственной квартире, недавно дачу купили. Но есть проблема. И она в том, что мой муж постоянно хочет новых вещей.
Он хотел квадроцикл, поэтому я была не против, чтобы он купил подержанный. Однако прошло совсем немного времени, и прекрасно устраивавший его вначале квадроцикл теперь уже ему не нужен, потому что он хочет новый. А вы в курсе цен на новые квадроциклы?! Некоторые из них дороже нашей квартиры и дачи вместе взятых! Я думаю, это смешно, и, само собой, категорически против. Он этого не понимает, злится на меня, уходит куда-то на часы.
Не знаю, что делать. Дело даже не в том, что мне жалко денег, хотя я за разумное потребление и в консюмеризме ничего хорошего не вижу.
Я начинаю чувствовать, что меня используют, и что он любит меня только тогда, когда получает новые вещи.
Света.
* * *
Людям не угодишь. Раньше просто воспринимала это как базовую аксиому. Теперь убедилась на своем опыте.
Есть у нас одна соседка, которая набивалась в друзья с момента своего переезда. Как вежливый человек, я старалась поддерживать разговоры, которые начинала всегда она. Начинала с рассказов о себе, своих делах, своих проблемах. Ну и из вежливости, и потому что о своих делах в отличие от нее я распространяться не люблю, потом расспрашивала ее. Так, для поддержания беседы. Каково же было мое, мягко сказать, удивление, когда однажды, находясь, по-видимому, в дурном расположении духа, она заявила, что хватит ее расспрашивать, и вообще, подобное любопытство выходит за все рамки. «Подобное любопытство» состояло в том, что я спросила, как дела с ее отчетом, на который она жаловалась за несколько встреч до этого.
Ну, окей, хватит так хватит. Сказать по правде, я даже обрадовалась, подумав, что уж теперь-то наше общение прекратится. Есть у меня такая слабость: не люблю идти на обострение и первой прерывать контакт, предоставляя людям самим сливаться.
Решила, что сейчас как раз так и будет. Но ничего подобного. Через пару дней соседка как ни в чем не бывало сама подошла и снова завела разговор. И на следующий день, и на следующей неделе. Только я теперь стала умнее, молча киваю, говорю «ага», «угу», «надо же» и прочие междометия и восклицания. В случаях, когда уж никак нельзя по-другому и мяч беседы переходит на мою сторону поля, перевожу разговор на погоду, общественный транспорт, короче говоря, нейтральные темы. И что бы вы думали? Сегодня она обиженно заявила, что я стала совсем другой, что совсем не интересуюсь ее жизнью (!), что друзья (!) не должны быть такими равнодушными! Оказывается, мы с ней друзья, а я и не знала.
Ну и чего, спрашивается, ей надо? Приватности или задушевных разговоров? А главное, зачем? Зачем мне все это? Или Вселенная посылает мне знак, что не нужно бояться обидеть человека, общение с которым мне не в радость, и рвать ненужные с ним отношения? Надо подумать.
Эмма.
* * *
В прошлом году я переехала к своей старенькой маме, и мой уровень стресса зашкаливает.
С одной стороны, я знаю, что ее жизнь непроста из-за многочисленных проблем со здоровьем, включая потерю моего папы чуть больше года назад.
С другой стороны, и это не просто мое мнение, и все мои братья и сестры – нас у нее пятеро, но только я живу в Нальчике – согласны, что она делает все намного сложнее, чем должно быть, для себя и для всех вокруг нее.
Она очень строгая всегда была, и возраст, и смерть мужа ее как будто еще больше ожесточили. Из-за критики, жалоб, унижений, постоянных требований и необходимости все контролировать мне все труднее находить терпение и сострадание, которые у меня должны быть по отношению к родной матери.
Я пытаюсь держать себя в руках и не реагировать на ее обидные придирки, но все равно каждый раз все заканчивается одинаково: я начинаю нервничать и расстраиваться из-за того, как она обращается со мной, срываюсь на крик и ненавижу себя за это.
Я не дура, все понимаю и даже немного разбираюсь в психологии, понимаю, что мое поведение – это хныканье несчастного ребенка в ворчании взрослого, которым я окончательно так и не стала. И что меня раздражают сейчас не просто повседневные, но и десятилетия конфликтов и недопонимания с обеих сторон, и что я сама, вероятно, не стала той дочерью, о которой мама мечтала, и многое другое. Я все понимаю. Ей много лет. Она потеряла, наверное, единственного человека, которого она любила – в глазах всех детей папа ею был поставлен на высокий пьедестал, она тоскует, но изо всех сил пытается справиться. Она моя мама.
Почему я не могу быть более терпимой?
Х.
* * *
Я не замужем и, хотя мне нет и тридцати лет, конечно же, расстраиваюсь, что еще не встретила любовь всей своей жизни. Мне грустно, что на данный момент у меня нет мужа и семьи, которых я очень хочу.
Тем не менее замужество ради статуса жены меня не интересует, брак не самоцель, и я верю, что в моей жизни все будет так, как надо.
Но беда в том, что в последнее время я как-то обостренно стала воспринимать замечания коллег, которые все замужем/женаты, так или иначе связанные с моим семейным положением. Почему так или иначе? Потому что связаны они с разными поводами, имеют разный контекст, но задевают меня одинаково. Ну, знаете: «Ты можешь делать больше работы, потому что ты свободна», «Везет тебе, что ни перед кем не надо отчитываться», «Ой, да какие у тебя расходы, раз нет мужа и детей?», «Хорошо выглядишь, хотя с чего бы тебе не выглядеть», «Да не надо тебе выходить замуж, живи и наслаждайся жизнью» и т.д. и т.п.
Одна коллега, жаловавшаяся на необходимость сделать подарок на свадьбу подруги, выпалила: «Хорошо, хоть ты замуж не собираешься!» Другая регулярно отчитывает, что я не замужем до сих пор, напоминает, что мне давно пора уже иметь детей и грозит: «Спохватишься, да поздно будет!»
Это комментарии от мужчин и женщин разного возраста, движимых разными мотивами, я не говорю, что все это пассивная агрессия, но все равно эти высказывания меня обижают, и иногда я злюсь, но прикусываю язык, потому что не хочу взорваться или сказать что-то недоброе, получив диагноз: «Совсем уже плохо бедняжке, старые девы все такие!»
Вроде бы все это мелочь, но когда таких мелочей накапливается множество за один рабочий день…
Как я могу реагировать, когда люди говорят мне такие вещи, при этом давая понять, что их комментарии бестактны и нежелательны?
Not a spinster.
* * *
Все так опасаются нейросетей, искусственного интеллекта, восстания машин. И, в принципе, правильно делают. Но решил на днях одной нейросети дать несколько поручений: написать репортаж, исковое заявление и романтический рассказ. И…честно скажу, предвкушал. Хотел поразиться, посамоуничижаться, снять шляпу. Короче, готовился к взрыву, а получил жалкое зрелище. Мало, скучно, неинтересно, плоско, надуманно и искусственно. Так что уберу я пока свою шляпу подальше и пойду Пелевина почитаю с Борхесом.
Виталий.
СЕЗОННАЯ ЛЮБОВЬ
Резким движением стряхиваю снег с капюшона, громко шмыгаю носом, пытаюсь бесшумно закрыть тяжелую дверь.
- Здравствуйте! А у вас есть мороженое?
Снова шмыгаю. Уже чуть тише.
- Пф. Ничего, что зима?
Молчу. Не больше секунды. И повторяю вопрос.
- А есть мороженое?
Усмехнувшись, продавщица, женщина лет пятидесяти в толстой вязаной безрукавке, указала пальцем на холодильник в конце зала.
- Посмотри там, под пельменями, может, осталось что-то.
«Что-то», - буркнула я раздраженно.
Я обиженно направилась в сторону холодильника.
Несколько минут я сражалась с этими самыми пельменями, отдирая примерзшие кульки от стенок окоченелыми пальцами. Добравшись до самого дна, я нащупала парочку эскимо, изрядно придавленных и униженных. От брикетов пахло мясом и луком. Мне стало не по себе. Я потерла ладошки и захлопнула дверцу.
Ничего не сказав, я выбежала. Вслед мне прикрикнули: «А чего ты хотела?! Зима!»
Но я постаралась не слышать. Горло обожгло внезапным потоком снежинок.
Я тяжело сглотнула и решила пойти пешком. И с каждым шагом крепло во мне ощущение, что мою холодную любовь высмеяли. Ведь она была такой не своевременной. Вот летом можно. И весной чуть-чуть. А сейчас забудь. А чего ты хотела? Зима.
* * *
Не принято у нас говорить об этом вслух, не любим мы выносить, как говорится, сор из избы. Но иногда так хочется поделиться с кем-то о том, что беспокоит, получить совет, а то и ответ. Как-то раз в вашей рубрике я прочла письмо о схожей проблеме и вот решила тоже поделиться.
В прошлом году я вышла замуж, недавно у нас родился сын. У мужа своя квартира, так что с самого начала мы жили отдельно от наших родителей, и, естественно, о каких-то вещах я не знала и даже не догадывалась. Сейчас поясню, о чем я: до меня только сейчас дошло, что у свекра серьезные проблемы с алкоголем.
Его пьянство начиналось с нескольких бутылок пива по вечерам, а теперь дело дошло до крепких напитков, употребление которых начинается задолго до обеденного времени.
Оказывается, за последний год произошло несколько инцидентов, которые побудили его детей – у моего мужа есть две сестры – прямо спросить, не слишком ли много он пьет. Это привело сначала к скандалам, а потом и попыткам скрыть, сколько он пьет.
И рождение первого внука от единственного сына дало свекру повод для праздничных возлияний, которые все никак не закончатся.
Я даже ожидала, как беспокойно будет видеть его общающимся с моим сыном. Ничего страшного не произошло, но я чувствую необходимость что-то сделать. Не по-человечески будет запрещать ему общение с малышом, но и рисковать ребенком, умирая от страха, видя его в руках нетрезвого деда, я тоже не хочу.
Свекор замечательный и добрый человек, во всем остальном к нему нет никаких претензий, но признавать, что есть проблема и что ее надо решать, возможно, и с обращением к соответствующим специалистам, он категорически не хочет. Как правильно поступить?
Обеспокоенная невестка.