PRO_raznoe №47 - 27 ноября 2019

У одной из моих родственниц выдался крайне тяжелый в эмоциональном плане год. Ее обманывали, предавали, отказывали в помощи и отвечали черной неблагодарностью. И эти удары судьбы ожесточили ее настолько, что она чуть ли ни поклялась себе, что больше никогда и никому не будет помогать. Решение понятное, но крайне неправильное. 
Нет, я вовсе не призываю при ударе одной щеки подставлять другую, я за то, чтобы каждый человек мог постоять за себя и в защиту своих интересов. Но отказ от помощи ближнему – советом, сочувствием, временем, деньгами, информацией, консультацией – короче говоря, помощью любого рода к такой защите не относится. Знаете, почему? 
Потому что стремление помочь – это такое же свойство человека, его признак, как, ну, не знаю, прямохождение, умение мыслить и разговаривать, это часть его души. Помогать друг другу заложено в нас самой природой, где бы мы были и были бы вообще, если бы не помощь и взаимовыручка? И отказаться от этого добровольно, пусть даже в состоянии горечи от незаслуженных обид, означает отказ от человечности, от собственной души. 
Да и просто это так мелко, так по торгашески: если мне помогают, то и я буду хорошей, буду помогать. А вот если какой-то негодяй меня подвел, то обижусь-ка я на весь белый свет и пусть он помощи от меня не ждет! Так, что ли, надо мыслить и жить нам всем? И куда это нас всех приведет? Стоит задуматься, как мне кажется.

Фатима.

***

Обожаю (и не я одна) семейную пару своих знакомых, которые доказывают, что любовь после долгих лет семейной жизни может сохраниться. Наверное, секрет их отношений состоит и в чувстве юмора, и в умении нестандартно мыслить. Им никогда не скучно, а истории из их жизни неизменно приводят всех в хорошее настроение.

Но, конечно, как у всех, есть у них и свои слабости. Супруг, например, является курильщиком. Не то чтобы он каждый день выкуривал несколько пачек, но раз в день одну сигаретку во дворе у себя покурить может и считает, что это нормальный компромисс: вроде как не совсем уж он здоровье губит, но и от многолетней привычки не отказывается. Жена, естественно, так не считает и, чтобы заставить мужа отказаться от табака, знаете, что она сделала? Перестала его целовать, когда он приходит с работы. А это у них был настоящий ритуал: она целует его в щечку перед уходом на работу и после возвращения с нее. И вот доза поцелуев сократилась наполовину. Многие смеялись и не верили, что раз просьбы, уговоры, многочасовые лекции о вреде табакокурения не помогали, то что может сделать отказ от символического поцелуя? Но, знаете, помогло! Мужу действительно стало не хватать этого маленького знака любви и привязанности, и через пару недель «поцелуйной недостаточности» он бросил свою ежедневную сигарету. Ну и что такого, может сказать кто-нибудь. Да ничего особенного, просто еще одно подтверждение настоящей любви.

Н. В.

***

Хрупкая девушка уверенно вела большую собаку неведомой мне породы. Но тут пес решил понюхать мусорную урну и резко свернул в сторону. Хозяйка удержать его не смогла – даже со стороны было заметно, как, рискуя вывихнуться, дернулась ее кисть – подалась за своим питомцем, резко превратившимся из ведомого в ведущего. Такая картина повторялась несколько раз на всем небольшом протяжении единственной в нашем городе пешеходной улицы. И напросилось неожиданное сравнение, что картинка эта воплощает саму нашу действительность, в которой мы только мним себя хозяевами жизни, а на самом деле это она ведет нас куда хочет и постоянно норовит вырваться из-под контроля.

Ирма.

***

На протяжении последних недель в интернете и на телевидении главным информационным событием остается ужасная история петербургского маньяка-расчленителя и любителя реконструкций, которого многие, к моему ужасу, пытаются оправдать. Он отвратительный преступник и настоящий психопат, в этом никаких сомнений быть не должно, и точка! Но все это время я не могу избавиться от мыслей о его жертве, которая, уж простите за высокопарность, но так и есть – вначале продала свои тело и душу за стремление получить легким путем желанную степень кандидата исторических наук, а затем потерявшую и жизнь. А ведь сколько их таких – молодых, красивых девушек, мечтающих «устроиться», получить разные «ништяки» от немолодых, но успешных «папиков»?! Вопрос риторический, конечно. И что интересно, бывает и так, что речь об истории в стиле Сонечки Мармеладовой вообще не идет. Как в случае жертвы петербургского преступления, выросшей во вполне благополучной семье полковника МВД, которая, кстати, по долгу службы прекрасно осведомлена о подобных преступлениях и, казалось бы, вполне могла предостеречь дочь. Но не предостерегла, не уберегла.
Что же заставило умницу и красавицу Настю жить со старым человеком, о неуравновешенности которого давно ходили разговоры по университету и по всему городу, терпеть его оскорбления и рукоприкладство, а в конечном счете поплатиться жизнью? Ложные понятия о жизни и о своем месте в ней, собственная заниженная самооценка. Побоявшись или поленившись пробивать самостоятельно свою дорогу в жизни, девушка стала сначала рабой, а потом жертвой того, кому вручила себя. И ее пример в очередной раз доказывает, что женщинам нельзя пренебрегать самостоятельностью, как бы тяжело это ни было, нельзя забывать о чувстве собственного достоинства, продавая его вместе с честью тому, кто способен оказать протекцию, вывести в люди, помочь материально.

Олеся Константиновна.

***

Некоторые вещи никогда не меняются. Вот, например, передо мной стоит сейчас хорошо знакомый девушкам всех поколений, самый классический выбор: кому из двух парней отдать свою руку. 
Не стоит думать обо мне плохо, так как люблю я только одного из них. Но любовь моя не слепа: я и сама вижу все сложности его характера, и, простите за откровенность, но настоящего, официального, конкретного предложения он мне пока не сделал. И не похоже, что сделает, так как обходится одним расплывчатым «когда-нибудь»: он очень сложный человек и не думает о будущем. А время-то на месте не стоит!
Второй парень – человек очень хороший, очень обеспеченный, что тоже весьма важно, любит меня, заботится и хочет создать со мной семью, но мне он нравится только как друг. Так как же мне поступить в сложившейся ситуации? Сердцу действительно у меня никак не получается приказать. А ведь надо что-то решать, но что, не знаю. И ошибиться в выборе я тоже очень боюсь!

Х.

***

Самый большой дефицит нашего времени – это вера. Вера в людей, вера в себя, вера в равные возможности, вера в собственный успех, вера в чудо. Аналитический подход – это просто замечательно, но почему в большинстве случаев он ведет к скептицизму и негативно-критическому восприятию? Человечество повзрослело и утратило свои иллюзии? Но кто и почему решил, что вера – это иллюзия? Кто и когда успел лишить нас уверенности в своих силах, желания добиваться своего? Теперь веры нет, остались только сомнения, постоянный просчет всех потенциальных рисков и нежелание делать что-то непривычное, двигаться вперед, прогрессировать. И разве это хорошо? 

Тамара Ш.

***

Зависимость от любви и как с нею справиться

Многие из нас помнят чувство, когда мы не могли ни есть, ни спать, ни работать, если определенный человек не давал нам «дозу» своей любви в виде встречи, звонка, или на крайний случай, сообщения. Не хочется концентрироваться на этом чувстве и напоминать, как это было, и как это ощущается. Если вы узнаете себя в первом предложении, вы знаете, о чем идет речь. Гораздо важнее понять, можно ли что-то сделать с этой зависимостью.
Взглянем на это с точки зрения системы Дизайн Человека. Добавлю лишь, что написанное ниже не является взглядом психолога, психологическим подходом, а скорее интуитивным – тем, что сработало в моем случае, и для моих друзей.
В вашей личной карте (бодиграфе) Дизайна Человека, которую можно бесплатно составить в Интернете, есть один маленький треугольный центр справа внизу. Это эмоциональный центр, место «секса, наркотиков и рок-н-ролла», как говорит мой учитель Четан Паркин. Эта маленькая область частично ответственна за происхождение Дизайна Человека. Ведь именно в ней расположены все человеческие пристрастия, всякого рода зависимости, расовая дискриминация, насилие и прочая подобная катавасия, которая раздирает мир на войны, катаклизмы и «несправедливости».
Согласно Дизайну Человека, человечество на нашей планете распределилось так: 50% несет эти эмоции в себе (как положительные, так и отрицательные), а другая половина увеличивает то, что несет первая. Таким образом, ни один из нас не застрахован от зависимостей – ни тот, кто является их носителями, ни те, кто обусловливается другими.
Посмотрите на свою Карту сейчас и определите, к какой группе вы себя относите.
Что делать дальше?
В первую очередь важно взять на себя ответственность за то, кем вы являетесь, потому что Дизайн Человека, в первую очередь, об этом. Взять ответственность – не означает «чувствовать себя виноватым», это всего лишь означает понимание и принятие того, что за любые эмоции, которые вы сейчас испытываете, в независимости от того, к какой вы группе себя причисляете, отвечаете вы.
Если вы носитель – они изначально были ваши, если же вы «увеличитель» – значит, вы впитали в себя то, что могли бы не впитывать, если бы осознавали, что происходит.
После принятия на себя ответственности начинается следующая стадия. Важно понимать природу зависимости. Если у вас эмоциональный центр в Дизайне Человека (а значит, центр Эмоций) закрашен, то вы имеете склонность привязываться к «высоким» эмоциям, пику своей эмоциональной волны. Испытав их раз, вы всегда будете стремиться к «еще и еще», – так работает эмоциональный центр.
И спасает здесь только осознанность. Это означает – замечать, когда происходит подобное. Это означает – быть сонастроенными со своими эмоциями, а это, в свою очередь, значит, что вопрос «что я сейчас чувствую» идет впереди любого решения, взаимодействия. Это означает – делать любую дыхательную технику, чтобы превратить эмоциональную волну в штиль. Тогда и «зуд» постепенно утихает.
Если у вас неопределенный эмоциональный центр в Дизайне Человека (а значит, центр Эмоций незакрашен), то ваши эмоциональные волны всегда будут непредсказуемыми, в зависимости от того, с кем вы сейчас находитесь. И здесь важно поймать то мгновение, когда чужие (а это всегда чужие) эмоции начинают в вас проникать. Это вовсе не означает, что вы должны избегать общения.
Это всего лишь значит, что в вашем случае к эмоциям надо относиться как к одежде, которую вы надеваете, меняете, снимаете, стираете. Она не является частью вас, это приходящий и уходящий «гость». Осознание этого простого факта поможет избавиться от эмоционального раздрая. Другим помощником в борьбе с эмоциями может быть вода – душ с головой, плавание в бассейне, реке, озере, море, океане…Вода избавляет от обусловленностей, в том числе и чужих зависимостей, лучше всего.
Выбор между зависимостью и отсутствием зависимости. Это выбор между жизнью и ее отсутствием. Что вы выбираете сегодня? Это выбор, который вы должны делать каждый день до тех пор, пока выбора не будет, до тех пор, пока в этом уравнении не исчезнет слово «смерть».
Но даже тогда этот выбор можно делать с осознанностью излечившегося человека. Пусть это напоминание будет с вами, что сегодня, как и вчера, как и завтра, вы выбираете жизнь.
У каждого пристрастия есть причина, и пристрастие к человеку – не исключение. Когда мы «подсели» на кого-то, это питает наш эмоциональный центр, требующий вредную «пищу». Эмоции – это не любовь, а качели, которые раскачивают нас из стороны в сторону – иногда мы чувствуем себя прекрасно, иногда ужасно. Пристрастия – это тот самый «бургер», те самые «чипсы» для эмоционального центра – при помощи них вы питаете свою зависимость.
Если вы понимаете, что сами справиться не в силах, это маленькое осознание уже делает шаг к выздоровлению. Попросите о помощи, обратитесь к психологу, сделайте практики по исцелению внутреннего ребенка. 
Как писала Кристен Эшли в одной из своих новелл, «мне это нравилось. Я этого страстно желала. Мне хотелось еще больше, и я это взяла. Я взяла это так, как будто нуждалась в этом, как будто моя жизнь могла скоро закончиться, и если бы я не взяла как можно больше, я перестала бы дышать в следующее мгновение».
Именно так ощущается любовная зависимость, которая часто означает отсутствие отношений с самим собой, а это, по сути, – наши самые главные отношения. Зависимые обычно выбирают себе партнеров, которые эмоционально недоступны, поскольку в глубине души они не чувствуют себя достойными здоровых, любящих взаимоотношений.
Таким образом, они страстно желают и зацикливаются на том, чтобы быть с этим человеком несмотря ни на что, даже если это означает, что при этом они подвергают себя опасности.
Если вы знаете в своем окружении подобных людей, будьте рядом. Возможно, скоро им потребуется ваша помощь. Когда зависимый выходит из подобных отношений, обязательно будет ломка. Ее, конечно же, возможно пережить, но это тот самый переломный момент, когда потребуется помощь, когда зависимый, возможно, не сможет рассчитывать на свою «силу воли», на «я знаю, что смогу», «я отвечу ему один раз и все», и прочая.
Если же это ваша история, не бойтесь просить о помощи. В своей слабости может признаться только сильный человек. И пусть все разрешится наилучшим для вас образом!

Амара-Марина Маршенкулова.

Свежие номера газет Советская молодежь


27.11.2019
20.11.2019
13.11.2019
07.11.2019